A Hundred Years

my story, before I reach the age of one hundred years.

Archive for the category “babbling”

Feeling Me Softly

Feeling. Perasaan.

Bahan baku utama buat mengaduk-ngaduk emosi.

Kata orang, perasaan adalah hal yang bikin hidup kita lebih berwarna. Terasa lebih berharga. Tapi sejujurnya, gue sendiri kadang ga paham, apakah perasaan itu anugerah atau bukan.

Maksud gue, apa sih sebenernya kegunaan perasaan itu? Kita hidup di dunia, setiap hari ngadepin masalah. Gimana cara nyelesain masalah? Ya pake mikir. Bukan pake perasaan. Kalo nekat nyelesain masalah pake perasaan, yang ada kadang masalah jadi tambah bercabang, ga jelas juntrungannya.

Intinya, perasaan cuma bikin hidup lo jadi lebih ribet. Persetan dengan segala kata orang kalau perasaan bikin hidup berwarna-warni. Itu cuma kamuflase dari orang-orang yang ga mau mengakui kalau perasaan cuma bikin hidupnya susah.

Lucu, orang begitu ingin merasakan hidup, sampe kadang takut mati. Padahal kalau dipikir bener-bener, hidup tuh jauh lebih susah daripada mati.

Ketika mati, ga akan ada rasa sakit. Ga ada sedih, ga ada gembira. Ga ada takut atau berani. Mati ya mati aja, beres urusannya. Ada orang mati yang mengenal rasa sakit? Ga ada. Kenapa pada mikir mati itu menderita, padahal sumber derita tuh adanya cuma pas hidup. Ga percaya?

Coba bandingin sama hidup. Senyaman-nyamannya hidup, tetap ga bisa terhindar dari rasa sakit. Dari rasa luka. Apa yang bikin lo ngerasa sakit? Ya perasaan lo itu. Coba kalo ga ada perasaan, ga ada tuh yang namanya keluhan-keluhan atau derita. Lempeng. Beres. Teratur. Ga ada rasa bosan, karena emang ga usah dirasain. Coba lihat robot, apa pernah mereka sedih? Enggak. Bosan? Enggak. Menurut gue, robot itu justru jauh lebih beruntung dari manusia

Mestinya hidup itu buat dijalanin, bukan buat dirasain. Kalo udah ga bisa jalanin, ya kelar. Mati. Beres kan? Tapi elo punya perasaan, jadi hidup ga akan pernah segampang itu. Ga akan bisa sederhana.

Apa sih enaknya punya perasaan? Sumpah gue ga ngerti. Bikin eneg sih iye. Tapi ngarep ga punya perasaan, juga ga mungkin

Jadi gue cuma bisa bilang, perasaan itu kutukan mutlak. Kutukan buat makhluk bernama manusia. Ga ada yang bisa menghindar, termasuk gue, elo, dan mereka. Bisa sih dihindarin, tapi mesti mati dulu.

Berani mati? Biar ga punya rasa? Berani ga? Pasti enggak.

Jadi, selamat menikmati perasaan. Dengan bumbu pada setiap irisan lukanya.

Semoga selamat sampai tujuan. Biar bisa menyongsong ujung usia dengan tenang.

Bingung? Gue ngelantur apaan? Gue juga bingung. Jadi mendingan kita tutup aja tulisan ngaco ini sampe disini. Mudah-mudahan abis ini otak gue waras lagi. Cheers!

The (Wo)Man Who Can’t Be Moved

Yayaya, sebelum kalian bertanya, gue konfirmasi dulu:

Judul posting ini memang diambil dari salah satu lagu band favorit gue: The Script.

Band Irlandia ini sukses bikin gue muterin playlist mereka seharian di komputer kantor, dan The Man Who Can’t Be Moved memang salah satu lagu yang paling gue suka.

Tapi tenang, isi postingan bukan soal patah hati perkara asmara kayak lagu aslinya. Nah, jadi kenapa gue pake judul lagu itu buat postingan ini? Nanti gue kasih tahu  =)

*Warning: Ini adalah postingan  CURHAT yang  panjang. Kalau level kesabaran Anda cetek, mending jangan dilanjutkan* =p

Gue adalah anak bungsu. Bukan anak bungsu biasa, karena lahir di luar rencana. Usia gue terpaut  sangat jauh dengan tiga kakak yang lain. Sebagai bayangan, ketika tiga kakak gue sudah menginjak bangku kuliah, guenya masih… SD.

Nah, kebayang kan tuh gimana rasanya? Gue adalah satu-satunya anak kecil di rumah, dimana ketika kakak-kakak gue udah bolak-balik bawa pacar kerumah, gue masih sibuk ngejar soang di rumah tetangga… *mainan kok soang toh deeeees*

Perbedaan usia yang jauh ini cukup mempengaruhi pola dan kesempatan pengasuhan yang gue dapat. Waktu masih kecil, gue  mendapat pengawasan yang paling… longgar. Ga ada tuh ceritanya jadwal ketat bobo siang, atau dimarahin gara-gara jam 10 malem belom bobo. Beda banget sama kakak-kakak gue, yang dari ceritanya, selalu dapet jadwal teratur dan pengawasan dari bokap dan nyokap. Longgarnya ini juga bukan tanpa alasan. Waktu masih TK-SD, bokap dinas di Bangka, sementara kakak-kakak gue udah pada sekolah di Jakarta. Jadilah orangtua gue berbagi tugas, satu tinggal di Bangka, satu di Jakarta. Gue kebagian nemenin bokap. Ini berlangsung kira-kira 4-5 tahun, sampai akhirnya bokap bisa pindah tugas ke Jakarta.

Meski begitu, 4-5 tahun ini sangat berpengaruh buat kehidupan gue. Jauh dari nyokap, dan sering ditinggal kerja sama bokap, bikin gue terbiasa menentukan pilihan sendiri. These are the best gift from my parents: Freedom and Opportunity.

Ortu ga pernah protes sama apapun yang gue pilih atau pengenin, selama masih dalam lingkup batas yang wajar. Dan kebiasaan ini terbawa sampai gue besar dan pindah ke Jakarta

Gue harus selalu memilih sendiri. Sekolah mana yang gue mau, ekskul apa yang gue pengen, prestasi apa yang pengen gue kejar, itu harus dipikirin. Kalo bener ya, didukung. Kalo salah ya, dimarahin. Itu aja patokan gue semasa kecil. Ini bikin cara hidup gue lebih terbentuk jadi pola trial dan error: coba-salah-ulang-ambil/tinggalkan. Jarang banget gue diskusi sama yang lain, termasuk ortu dan keluarga.Malah ujung-ujungnya, kadang gue memaksakan apa yang gue pengenin. Ga heran kalo nyokap selalu bilang, gue adalah anaknya yang paling keras kepala  =))

Tapi dengan trial dan error ini, gue belajar banyak.  Meski kadang lebih banyak salahnya daripada benernya.

Ini kadang menjadi kekurangan terbesar gue. Daripada mencoba diskusi dan belajar dari kesalahan orang lain, gue kadang memilih untuk ngejalanin sendiri. Kalo pas lagi benar, ya rasanya gue keren banget. Tapi pas lagi salah ya rasanya juga kayak jadi orang paling goblok sedunia. Feel-nya kayaknya lebih dapet kalo udah dikerjain dan dirasain sendiri. Karena itu gue ga pernah melewatkan  kesempatan apapun yang lewat di depan gue, supaya gue selalu bisa belajar. Intinya, mampu ga mampu, yang penting coba dulu,  hahahaha  =p

Bisa jadi gue adalah seorang opportunis. Gue ga segan mengambil keputusan yang drastis, tapi itu pun bisa gue tinggalkan begitu saja ketika udah merasa ga cocok atau ga lagi bermanfaat.

Contoh paling ekstrem adalah soal keputusan gue tentang jilbab. Keputusan untuk memakai ataupun melepas jilbab, dua-duanya gue lakukan dengan keyakinan yang sama besarnya. Karena seperti yang gue bilang, satu-satunya cara yang gue pahami untuk ngejalanin hidup ya yang kaya begini. Trial dan error. Kudu dicoba, dipahami, dan dimengerti. Walau kadang mungkin salah, dan gue bakal kesandung sendiri.

Ini bukan hal yang bisa gue banggakan, tapi menurut gue ini juga bukan dosa. Kesempatan itu harus dicari, dalam konteks apapun. Cuma, kadang-kadang gue ngerasa hidup gue kayak terus-terusan berlari tanpa henti. Mengejar sesuatu mati-matian, tapi pas udah dapet malah langsung ngejar yang lain. Contohnya masa sekolah deh:

  • Lulus SD, gue mengejar SMP yang ada basket dan Tae Kwon Do-nya. Gue buktiin pilihan gue dengan ikut macam-macam pertandingan, walau gue tahu kemampuan gue pas-pasan.
  • SMA, gue pilih sekolah paling bagus yang sesuai ama NEM gue (ini keputusan paling naif, hahaha). Ini adalah masa-masa gue belajar paling tekun, ikut segala macem les. Taekwondo sama Basket? Berubah jadi sebatas hobi
  • Kuliah, gue memilih harus UI, dan hanya UI. Waktu itu gue pengen banget Psikologi, sementara nyokap pengennya gue di Kedokteran. Berhubung ga mau ngalah, gue ngerasa harus masuk kampus yang (katanya) terbaik di negeri ini, untuk buktiin kalau pilihan gue ga akan mengecewakan keluarga *Yeah, gengsi gue emang tinggi. Puas lo?* =p

Lepas dari alasannya, keputusan masuk UI itu emang tepat. Di kampus ini, gue dapet banyak banget pelajaran buat hidup.

Di UI, gue ga puas cuma kuliah, jadi ikut organisasi *ya ga jauh-jauh sih, Taekwondo sama BEM* =p  Disini gue ketemu banyak orang hebat, dan belajar nemuin jati diri. Ga puas ikut organisasi, gue nyari kerjaan dan belajar make uang hasil keringat  gue sendiri. Serabutan ikut proyekan or sambilan sana-sini.

Ga puas sekedar kerja, gue nyari yang spesifik bisa bikin gue ikut belajar sekaligus bikin orang lain belajar juga. Ini adalah saat-saat gue gabung di MPKT, nyambi belajar sambil jadi asisten dosen di kampus, dan kenalan sama metode E-learning.

Inilah saat-saat paling menyenangkan selama gue di kampus, karena gue memakai semua hal yang udah gue pelajari seumur hidup di dalam pekerjaan ini, juga ketemu orang-orang paling gokil untuk diajak kerja sama. Nyaman, sampe rasanya gue ga mau pergi dari kampus dan terus ada disana. Lulus, terus kerja sampe tua.

Tapi masih, rasa ga puas itu tetap ada. Gue masih penasaran dengan dunia yang ada di luar sana dan mutusin untuk cari kerja di luar, dan mulai lagi dari awal. Pengen hal yang baru. Pengen mengejar sesuatu, lagi.

Sampai akhirnya gue dapet kerja jadi HRD. Cuma dasar ga cocok,  gue keluar dan tiba di kerjaan gue sekarang, di tempat yang ga pernah gue sangka, dan jenis kerjaan yang ga pernah gue duga sebelumnya. I mean, cita-cita gue adalah jadi Psikolog. Siapa yang ngira gue bakal kerja di tipi, bagian riset pula?

Dan tiba di titik ini. Menjadi seseorang yang bener-bener beda dari yang gue bayangkan dulu.

Gue bersyukur Tuhan sudah membawa gue sampai kesini. Ngasih semua pengalaman ini. Tapi gue baru sadar, selama ini kerjaan gue cuma loncat dari sana kesini. Mengembangkan diri dengan hal-hal yang udah gue pilih, tapi sama sekali ga pernah mengembangkan pilihan yang gue ambil. Gue selalu memilih pergi ketika ada kesempatan lain yang lebih baik. Mengejar godaan yang terlihat lebih menggiurkan. Cuma kejar, dapet, terus dilepasin. Singkatnya kalo kata temen, gue itu punya masalah sama komitmen, dalam hal apapun (hahahaha) =p

Jadi gue memilih berhenti. Untuk saat ini. Gue rasa setelah terus-menerus mengejar waktu dan keinginan, sudah saatnya gue belajar untuk bertahan. Dan kantor gue sekarang adalah tempat yang paling kece bin komplit untuk memulai semua itu. Suasananya super duper menyenangkan, tapi deadline kerjanya lebih horor daripada dikejar-kejar setan. Kurang apa coba? Belajar komitmen di tempat ini ibarat pendekar kungfu yang lagi bertapa di gunung. Ditempa abiiiiiissssss *lebay*

Dan gue akan belajar, untuk tidak mengejar dan berpindah. Belajar untuk diam dan bersyukur.

Belajar untuk tidak bergerak dan fokus mengikat diri dengan pilihan yang gue ambil.

*Seperti lirik yang dibilang sama The Script: I’m The (wo) Man Who Can’t Be Moved*

(Nah, udah kejawab kan kenapa gue pake judul lagu ini? Hahahahaha) =D

Ya udah. Segini aja. Makasih lo babbling-an segini panjang masih tetep dibaca 😉

Welcoming Myself =)

It’s been a loooooooooong time since my last posting on this blog.

Hello Fellas  😉

 

Sekilas info untuk yang sudah lama tidak bertemu dengan gue:

Gue udah bukan mahasiswa. 7 bulan yang lalu Gue udah lulus dan sukses didepak keluar dari kampus kuning dibilangan Depok  sana (Tentunya dengan wisuda, walau sebenernya gue udah terancam drop out karena kuliah terlalu lama, hahaha). Ga menunggu lama dari wisuda, setelah kelar dari proyek serabutan sana-sini yang gue andalkan dari jaman masih mahasiswa, akhirnya gue dapat kerja. Jadi Recruiter HRD di sebuah kantor dibilangan Sudirman sana

 

Gawe euy! Jadi orang kantoran, yihaaaa!

 

Tapi ga lama, cuma dua setengah bulan (yeah, right…). Gue resign setelah sadar kalo gue sama sekali ga punya bakat jadi orang HRD dan juga karena gue ditawarin kerjaan di bidang yang paling gue sukain dari jaman masih kuliah tingkat 5, riset kualitatif.

Yep, Kualitatif. Bidang yang sama bertanggung jawab untuk kelulusan gue yang lama, karena gue kekeuh pake metode kualitatif walau itu bikin gue ngerjain skripsi ampe dua tahun lamanya. Padahal dengan waktu yang sama, temen gue yang lain udah bisa kerja, nikah, punya anak, atau bahkan lulus dari kuliah S2. Ini ampe lulus S2 lo, LULUS! *garuk-garuk tanah*

Untunglah di tempat kerja gue yang baru, perjuangan itu ga berakhir sia-sia. Gue pindah ke salah satu stasiun TV swasta nasional di Senayan sana, dan kerjaannya full pake metode kualitatif *yaaay!*

Nama keren bidang gue adalah Product Development, di divisi Research & Development (keren kan? keren kan? HAYO NGAKU!). Tapi sebenarnya tugas gue simpel: Nonton Tipi. Dari pagi sampe malam, hahahahaha =p

Tapi, ekor dari nonton tipi ini banyak: observasi, olah data, laporan, presentasi, daaaan mikirin gimana caranya itu data yang segambreng bisa dijadiin modal ide buat perkembangan berikutnya. (Plus mikirin lagi ide kalau ternyata usul kita ditolak or ga masuk hitungan. Sedih lo, uhuks).  Dan tentunya, karena ini media yang tayang 24 jam, kerja gue juga kadang ikutan jadi 24 jam.

Gue pikir skripsi adalah hal terakhir yang bisa bikin kepala gue nyaris botak. Tapi ternyata, kerjaan ini bikin skripsi gue serasa ga ada apa-apanya. But Thank God,  I love this job. Sebikin botak apapun, ini kerjaan selalu bikin gue ga sabar untuk bangun tiap hari, dan sukses menahan pantat gue di kantor sampe malam.

 

Jadi, Alhamdulillah buat kerjaan. Sejauh ini sepertinya gue berjalan di jalur yang benar, hehehe. Nah, kalo kabar hati gimana? *jengjengjeng*

 

Kabar hati sih baek. Udah pernah jatoh, remuk, kebakar,dan patah. Tapi alhamdulillah masih bisa dipake, walau kadang agak-agak konslet.

 

Jadi dengan keadaan tersebut, gue sampaikan kabar penting untuk kalian semua yang ada di luar sana, dan selama ini diam-diam ngefans sama gue: SAYAH MASIH JOMBLO. Single. Sorangan. Jadi kalo emang ada yang berani, cepetan dah sini gandeng sayah *ceritanya nantang, padahal mah ga ada yang ngefans juga*

Syaratnya gampang kok: harus gandeng pake dua tangan. Terlarang itu kalo saya digandeng cuma pake satu tangan, sementara tangan satunya dipake buat gandeng cewek lain *atau cowok lain, hahaha*. Gandeng part time, alias gantian sama yang lain juga ga boleh. Atau saya bakal putusin gandengan anda pake gergaji mesin *ceritanya ngancem*

 

Hehehe. Well, untuk urusan hati ini memang gak semulus urusan kerjaan. Setelah sukses patah hati ditinggal kawin sama Cinammon Man *dan denger-denger sih katanya dia udah punya anak*, saya masih belum kemana-mana. Belum minat nyari juga, mengingat kerjaan kayaknya belum bolehin saya mendua (jadi tantangan gandeng di paragraf atas sebenarnya boong, hahaha). Buat gue hal yang lebih penting dari cari pacar sekarang adalah: stabilin kerjaan dan ngurusin badan. Karena entah kenapa, pas skripsi berat gue naik 10 kilo dengan sukses, dan sudah 7 bulan berlalu itu berat masih ogah turun juga… *huweeeee*

Jadi kalo dirangkum, update dari gue selama 7 bulan terakhir adalah: lulus, dapet kerja, resign, dapet kerja lagi, dan masih bertahan jadi single fighter. Ga banyak perubahan sebenernya, tapi tetap aja butuh banyak penyesuaian. Gue sedang berubah ke bentuk yang baru, walaupun sebenarnya isinya masih tetap Desy yang dulu. Belum terlalu nyaman, karena kadang gue masih pengen nambah atau ngurangin ini itu. Tapi, hidup itu soal proses kan ya? Mau lambat atau cepat, maju atau mundur, banyak berubah atau cuma sedikit, yang penting disyukuri dan dinikmati, betul gak?

So, I’m Welcoming Myself. Into a New Life. Belajar jadi dewasa walau kadang pun sebenarnya gue tetep pengen jadi anak manja. Belajar sabar sekaligus mencoba lebih berani dari sebelumnya.

Dan gue juga belajar kalau ga semua orang bisa ngerti dengan perubahan ini. Karena kadang gue pun ga ngerti sama diri sendiri. Gue cuma bisa berharap semua tetep bisa berjalan dengan baik, seperti apapun keadaannya nanti…

Dan… gue merasa makin lama kok postingannya jadi mellow yaaaa. Gimana kalo diselesaikan aja? Gue ga terlalu bakat nulis, jadi lo semua pasti sadar kalo paragraf-paragraf terakhir udah melenceng jauh dari paragraf-paragraf sebelumnya, hahahaha.

So, it’s the end. I’ll see you again on next posting! 😉

 

*Oh, and by the way. Buat semua yang masih nanya kenapa gue tiba-tiba lepas kerudung: Helloooo, gue udah lepas kerudung DUA TAHUN!

Kalo itu bentuk perhatian, agak-agak telat yaaaa. Jadi jangan dibahas lagi karena gue udah ribuan kali membahas soal itu. Ini proses hidup gue, dan gue punya alasan sendiri. Kalaupun lo semua masih ga setuju, setidaknya cobalah hargai keputusan gue. Benar atau salahnya toh gue yang akan tanggung, ok? Ciaaaaaoooooooo!*

Pinky Cheek =)

Sore tadi, gue ga sengaja nonton Bernard Bear. Ceritanya tentang si Bernard yang lagi maen basket, dan berusaha ngelakuin lemparan free throw ke ring basket berkali-kali. Tapi sayangnya, itu bola basket cuma mantul-mantul ngejek seolah-olah lemparannya masuk, tapi abis itu langsung mental tanpa skor sama sekali. Ngeselin abis tuh pasti =))

Tapi, adegan itu bikin gue teringat sama salah satu kejadian malu-maluin di jaman SMP. Kejadiannya sama, praktek lemparan free throw waktu jam pelajaran olahraga, di lapangan sekolah.

Waktu itu ceritanya udah praktek untuk ngambil nilai. Setiap anak dikasih 2 set free throw, masing-masing set berisi 5 lemparan. Set pertama untuk percobaan, dan set kedua untuk nilai yang sebenarnya.

Dan, datanglah giliran gue yang diambil nilainya. Gue yang waktu itu lagi seneng-senengnya sama basket, dengan semangat 45 langsung ngambil bola dan mulai melakukan set pertama, untuk lemparan percobaan.

And guess what? Dari 5 lemparan, semuanya masuk! Mulus, bersih, tanpa mantul, dan langsung menuju lubang ring. Keren deh pokoknya *yeah, right. Narsis dikit ga papa lah yaaaa* 😉

Selama sepersekian detik, tingkat kejumawaan gue meningkat drastis. Guru nepok-nepok pundak gue, dan temen-temen sekelas langsung pada bersorak sambil siul susahsuit prikitiw buat nyemangatin gue di set pengambilan nilai. Beuh, udah berasa kaya jadi MVP =p

Jadi gue tepe-tepe dikit lah yaaa. Sok-sok dribble sambil narik napas dramatis sembari tengak-tengok kanan kiri. Dan ditengah ke-tepe-an itu, gue ga sengaja nengok ke sekumpulan anak cowo yang baru aja muncul trus mejeng depan pintu kelasnya di lantai atas, nontonin kelas gue yang lagi ambil nilai.

Dan ada gebetan gue disana. Ikut nonton.

Gue menatap matanya ga sampe sedetik, tapi efeknya bener-bener dahsyat. Lutut gue langsung lemes, bola langsung terasa licin, dan ring basket langsung berasa berkilo-kilo jauhnya. Gugup dahsyat men. Luntur abis deh semua ke-tepe-an gue

Dan hasilnya?

Jomplang! Dari 5 lemparan, cuma 1 yang masuk *sigh*. 4 lemparan sisanya kalo ga melenceng, ya mantul kaya bolanya si Bernard Bear. Sorakan langsung berubah jadi tertawaan ketika semuanya melihat gue ngejar-ngejar bola ke ujung lapangan gara-gara kepantul papan ring. Dan temen gue yang tau alasan kegugupan gue, langsung ngeledekin abis-abisan di depan semua anak. Spontanlah satu kelas nengok semua ke lantai atas, terus nengok ke muka gue, dan makin ketawa menjadi-jadi. Gebetan yang kayaknya sadar lagi diliatin pun akhirnya masuk lagi ke kelas. Bagoooos, lengkap bener dah malunya! T_T

Well, It was a loooooong time ago. Tapi gue masih inget bener rasanya waktu itu, campur aduk! Gugup, malu, nilai jelek, plus diledek, semua gara-gara kemunculan si gebetan yang bahkan ga sampe tiga menit! Kemunculan yang bikin jantung gue terasa mau copot, dengkul lemes, dan pengen ngilang seketika *tapi sekaligus pengen nyamperin dia juga* :p

Kemunculan yang bikin gue tahu, seperti apa tubuh gue bereaksi kalo ketemu sama orang yang gue suka.

Itu kali ya yang namanya jaman cinta monyet. Jaman dimana perasaan dan emosi jauh mendahului logika. Jaman dimana pipi gue bisa bersemu merah cuma gara-gara gugup ketemu gebetan. Ngerasain deg-degan parah yang bikin jantung lo bener-bener terasa mau keluar dari dalem dada.

Tapi itu dulu. Sekarang? Well, gue udah jauh berubah. Boro-boro deg-degan, bahkan mau naksir dan ngegebet pun kadang masih mikir-mikir dulu. Semua sikap, perasaan dan ekspresi gue jadi lebih terkontrol, dan gue cukup nyaman dengan itu semua. Cuma… Kok rasanya jadi kurang seru. Rada-rada kurang spontan gimanaaa gitu. Dan jujur, gue merindukan masa-masa cinta monyet bego nan culun itu :-p

Can I make a wish? To have such a strong feeling like that, again? With the right man?

Okeh. Abis nonton kartun gue malah meracau buka aib sendiri soal cinta-cintaannya si monyet *Beruang ke monyet. Jauh bener, Nyet!*.
Enough babbling, dadah semuah! 😉

Posted with WordPress for BlackBerry.

Post Navigation